viernes, marzo 30, 2007

NORMAS PARA DEFECAR

Siempre pensando en vuestro bienestar he pensado que a lo mejor esto os sirva de ayuda.

Normas ISO-9000 para defecar Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenosEstimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi enfermizo que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOSI - SOBRE EL LUGARSolo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIALSe informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 Acolchonamiento 1.2 Aislamiento termico 1.3 Aroteccion bacteriana 1.4 Aislamiento sonoro (acustica)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTOLa norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Alto nivel de Salpicón. - Olor intenso y sulfuroso. - Ardor. - Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor ligero y hasta agradable. - Color café claro con tonalidades marrón. - Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor fuerte y anejado. - Consistencia de goma. - Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor sulfuroso. - Altamente ruidosa. - Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos. - Alta presión flatulenta. - Hasta 30 Db de ruido. - Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑOQUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJOSe abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUALa norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

7 comentarios:

Alalluna dijo...

El día que se cumplan las normas básicas de no miccionar en las calles del casco antiguo de las ciudades después de un macrobotellón, entonces, igual yo empiezo a creer que las normas sirven para algo. Si hubiera sido vecina del barrio del Carmen de Valencia, estas fallas probablemente hubiera salido con el lanzallamas en la mano buscando algún que otro "ninot"... No entiendo como los vecinos de ese barrio pueden llegar a tener tanta paciencia, ni tampoco entiendo por qué a algunos se les obliga a ir con la bolsita de plástico detrás de un perro para evitar que éstos dejen su "adornillo" por las aceras y a otros no se les obliga a cerrar su "grifo" cuando llenan sus biberones con más cervezas de la cuenta... En fin, igual me he salido del tema, pero es que ya te digo que lo que he visto estas fallas aún me ha dejado sus secuelas... Los adolescentes de hoy en día parecen tener todos problemas de prostata... En fin, de pena!... La próxima vez intentaré no desvariar tanto... Besos

Wendeling dijo...

Te ha faltado unas bolsitas de muestras olorosas para el post perfecto.

;)

Besos de una maia.

carmncitta dijo...

'Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble'.


jajajajajaja, pies para que te quierooooooo!!!!!!!!

cucoalmeria dijo...

jaja, que bueno yo soy un revolucionario siempre he odiado las normas. un saludo.

Nerim dijo...

Después de tanto leer se me han quitado las ganas de hacer nada.es paradojico pues para poder ir al lavabo necesito leer algo.
Mañana será otro dia y a ver si tengo más suerte, pues no lo hago cuando quiero si no cuando puedo.
Eso sí, para el pis soy rápida sobre todo si me tomo una cerveza.
Un abrazo
Nerim

Baltasar Aceno dijo...

La madre de todas las escatologias...!
Beso

synn dijo...

Es un post muy bueno. Me has alegrado la mañana, jejeje